本文发表在 rolia.net 枫下论坛没有比较，不知道别人的家庭医生什么样。我的家庭医生即使在我发高烧的时候也不让吃药，就嘱咐多喝水，加蜂蜜什么的。所以小事都不去找他了。

去年，一息尚存般找到他，首次开口向人求助。医生在反复研究，检查后，不但开了金贵的处方，还破天荒多聊了几分钟。因为这次他知道，我得的是忧郁症。

想不通，那么高雅的病症怎么可能光临皮皮实实的我。但一想到家庭医生的郑重与反常，还是乖乖地买了药，乖乖地按时服用。

医生说，刚开始服药会头晕，恶心，很难受，开车要小心。我还好，反倒是后来擅自停药，没把我折磨死。

看了网上关于这个病的一些东西，看一个气一个。觉得都是站着说话不腰疼，病没长你身上，当然怎么说都有理。就像有人告诉你，想开点，什么事情不要想的太多，如此种种，我想说，得这病的人，没有“主动”去想不开，想的多。是温水煮蛤蟆，快煮死了才觉得热的。呵呵，比喻可能不太雅，想法也有点偏激，但明白的人自会明白那种经历和困惑。

告别了间接经验。我做了一个决定，说出我的病。不再像以前那样什么都自己挺着，因为有一点我还比较清醒，再挺下去死路一条。我只是通知大家我的病，我不要他们劝我“想开点”。那样只能让我更觉得自己是病人。不好。

开始吃药后，很短时间，人就变得无欲无求，没有情绪起伏，也不生气，也不会太高兴。我觉得这样挺好，起码不会总是泪眼朦胧的了，呵呵。

吃了将近半年吧，烦心的事也渐渐平息了，我决定擅自停药。因为我发现再吃下去，我会傻。

停药的过程才真的痛苦。白天脑袋里好像还有个大大的世界，车马轮番转，一刻不停。眼睛非常难受，我的视力很好，可那段时间看东西散光。跟人说话也像喝醉了酒强装镇定那种感觉。总之一切都不一样了。我从没有过那种感受，中间实在坚持不住，又吃了一两次药。但意志还算坚决，到底让我戒掉了。像戒毒一样。

“戒毒”之后，我想明白了一些以前忽视的浅显道理。那就是要活得自私一点，更爱自己一点。

当你默默承担一些你无法承受的东西的时候，其实是种不负责任，不管是对你自己还是对爱你的家人。不要等到无法承受时才说不。

分给自己一些时间，寻找自己喜欢的事情让自己快乐，真正的快乐。另外，为了避免病情反复，建议尽量少介入情感故事，呵呵。毕竟情绪变化大多来自情感的起起伏伏。

已经很久没有再流泪。今天有所触动，掉了泪。先就自顾自担心起来，还好。没反复，呵呵。于是想到那些跟我有同样问题的朋友，也许有的人还在挣扎，需要有相同经历的人出来说点什么，当然不是“想开点，别想那么多”之类无关痛痒的话。呵呵。

还是多爱自己一点吧，听从自己心的召唤，别一再冒傻气，人生只有一次，过这村也就没这店了。别的都是假的，健康第一！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net